Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Знаешь,между тем моментом, когда ты нечаянно срываешься, и тем, когда тебя ударит земля, на секунду появляется такое приятное ощущение, что ты умеешь летать! правда, потом лапам очень больно (c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

#43

Порой с выбранного много лет назад пути, который ты видишь день за днем и нет поворотов, и он идеально прямой, в мгновение сворачиваешь на пыльное бездорожье и со скоростью света мчишься куда глядят глаза, не зная дороги, не зная что там впереди.
Заканчивая очень долгие отношения, больше не видишь смысла строить планы и мечтать, глядеть сквозь пальцы на то беззаботное будущие, что возможно ждало меня, потеряло всякий смысл.
Жалею ли я, об этом?
Думаю, что нет. Но мне чертовски не хватает, этого человека, скорее тех миллионов мечт, что связала с ним, тех слов, что слышала и говорила, которые теперь сложно повторять другому.
Слова, видимо тоже имеют свой срок годности, так же как и чувства.

00:55 

#41

А еще, я была настолько слепа...что не замечала, как один человек дышит не ровно в мою сторону..как он кидает тысячи намеков, чуть ли не носом тыкая в свою симпатию... и этот человек из той же компании откуда ты.. ага.. я настолько упала в пропасть под названием ты,что не замечала ничего вокруг..а тут оказывается такое творится...

Он чуть не бросил свою девушку из за меня..хотя я поводов не давала..я вообще этого не замечала... он уже очень долгое время смотрит на меня влюбленными глазами, и его недавний взгляд.. он убил во мне все что можно было... вот так вот я мечтаю о тебе, этот человек мечтает обо мне,а ты мечтаешь обо всех... ага...

а он смелый,раз ему удалось в этом признаться...

00:47 

#40

Наше общение с тобой, полностью себя изжило.. нет больше ни общих тем, ни интересов... все реже я получаю от тебя сообщения...и все разговоры приводятся к банальному пока, а не к тому, что было раньше, тебя больше не интересует ничего, мы не болтам через вебку, я не делаю. тебе фото, и ты не горишь больше желанием ко мне приехать..вот так вот.. интерес попал... и это меня огорчает...я бы не сказала, что я жалею об этом..но я даже была готова бросить его,лишь бы быть с тобой я думала о тебе, обижалась на все, и ненавидела потому, что не могла заполучить тебя...

сейчас желание пропало...у тебя появилась там новая пассия,причем зовут ее даже моим именем, и у вас там милое общение, без мата,как ты без него?!
ты рисуешь ей в вконтактее, хотя я просила тебе тысячи раз, причем еще хвастаешься рисунком этим, и адресом вверху на ее странице..ага спасибо,что показал,потрясающий рисунок.. давай хвастайся еще...мимимии..прям тошнит..хотя меня просто бесит от того что ты нашел мне замену...

22:00 

#39

Раньше, мне нужен был только ОН, вместо всего мира...
Сейчас, мне нужен весь Мир, кроме него...

17:43 

#38

сегодня мне снился ты, несколько раз за ночь за день...эти сны не похожи, на те что были раньше, раньше в них была страсть...сейчас же я помню из сна твои мягкие губы,тот взгляд и объятие твои... крепкие..улыбку..
во сне я говорила, что влюбилась в тебя.. а ты... ты ничего не отвечал...но даже там я прятала свои глаза...
вот так вот, из глупости и желания, появилось,то от чего я перестала чувствовать себя хоть немного счастливой... ты не обращаешь на меня внимания, тебе снится моя лучшая подруга, и ты теперь думаешь о ней,хотя раньше, раньше только я тебе снилась каждую ночь...
все изменилось... игра окончена... я проиграла все...

02:15 

#37

я потратила время, на то что бы прочитать все записи о тебе... и поняла,что я знаю себя лучше чем мне казалось, я ведь действительно страдаю,от того,что ты не обращаешь внимания,от того,что все уже не так, и я тебя больше не интересую,а прежнии слова у меня вызывают лишь оскорбления,когда раньше я считала их весьма горячими... я издеваююсь над собой, преувеличиваю и не могу найти выход..

сотни попыток забить на тебя,и миллионы попыток заманить тебя в свои сети,потерпели фиаско... кто бы,сомнвался?!

а я по прежнему,ловлю твой взгляд, ищю в нем хоть какой то намек... но его там нет...
мне грустно,от того,что я все бы бросила услышав слова,"будь моей"...действительно грустно..
ну что ж... этого не произойдет.. поэтому , интересно, что может быть поэтому...я очень устала...

Я тебя обожаю.. провожаю взглядом,пожираю глазами и в тайне мечтаю о тебе..


и этого больше,чем достаточно,для того,что бы просто,сойти с ума.

20:59 

#36

кажется я в тебя влюбилась..
и это больше всего меня пугает..

15:43 

#35

когда то я говорила,что мне тесно жить так как я жила раньше, сейчас же от меня ничего не осталось.. ничего...я так увлеклась этой игрой, что не заметила, как я персетала существовать вовсе..
я лишь тень, от того что было раньше... покрайней мере, раньше я не знала, насколько я несчастна или может делала вид,что не знаю...а теперь,я понимаю насколько все хреново и как я заебалась,так жить...
я не могу уйти от него,все мои попытки бысполезно,впрочем,как я сама.. я трусс,я не хочу быть с этим человеком,я устала от него, к тому же я сделала,то после чего мне очень трудно находиться с ним... я заставляю себя жить так, заставляю себя говорить слова, о любви к нему, выдавливать неискреннюю улыбку,мысли о будущем, чесно, это стало работой с которой я не справляюсь, и которую я ненавижу..я каждый день ловлю себя на мысли, что мне нужно уйти, сбежать, исчезнуть,куда угодно,как угодно...
хотя после того,что случилось с тобой, я на некоторое время вернулась в себя и даже эти умирающие отношения, через раз начали дышать,иногда... и я даже думала,что все ты меня больше не цепляешь...
пока не настало сегодня, меня больше не существует, все твои дурацкие слова,взгляды и улыбки..все потеряло смысл.. ты получил все, что хотел.. я тебя поздравляю, добился всего., чегобы я ни за что на свете не совершила,хотя как я могу утверждать это, если я нарушила все запреты, все моральные нормы и в своих глазах я потерялась, я чувствую себя говном,ничего не стоющим говном, которое что бы хоть как то держаться на плаву самоутверждается за счет шмоток..покрайней мере я так думаю...

я пытаюсь поймать твой взгляд,но он даже не направлен в мою сторону... блять, о чем я думала??! я думала,что ты перестанешь меня интерисовать,но сегодня мне хотелось чертовски тебя обнять... меня тянет к тебе.. я ничего не могу с собой поделать.. как бы я хотела забить на это все... что, со мной? почему я так тянусь к тебе...зачем? я вспоминаю,и скучаю по этому всему...

я стала унылым говном...
я ненавижу себя, людей вокруг себя...
я здорово испортила свою жизнь тобой, хотя я была уверена, что ты меня спасаешь...
я грезила тобой.. и временами думала, что тебя обожаю...
а сейчас мне плохо, больно и невыносимо...я гнию внутри...разлагюсь...

12:37 

#34

смотря на буквы, на клавиатуре и преображая в голове слова, в предложения я думаю, о чем же я хочу сказать.
на этой неделе случилось именно то,чего я так боялась и желала одновременно... о чем я никому и никогда не расскажу...что останется гнить в моей душе...
я больше неверна, своему когда то любимому человеку... теперь окончательно, ибо до этого были лишь шалости.
это случилось, мне не придало это никакого облегчения, скорее новое разочарование, одно за одним... и непотухшее желание увидеть его сново.
все случилось так быстро. и глупо... после он ушел, сразу, лишь обняв меня на прощание.

этот день не принес мне ничего кроме ужасного состояния вызванного моей совестью, полного разочарования, и горечи он нескольких сигарет.
самое обидное что, я начала думать о тебе в два раза больше после этого... но меня стало раздрожать когда ты мне пишешь...
я порой ловлю себя на мысли,что мне хочется быть с тобой, и несказанно поражаюсь твоему долбанному характеру,и моей манере во всем тебе потакать...
мне хочется что бы ты влюбился в меня,но я понимаю что это будет величайшей ошибкой...

у меня есть он, мной когда то любимый человек...
как бы мне неостаться с разбитым карытом.

пора меняться и возвращаться на Землю. думаю, самое время.

23:28 

#42

За какой то месяц я изменила очень многое в своей жизни.
Поняла,что больше не стоит так жить. Так нельзя. С когда то любовью всей моей жизни, я распрощалась навсегда, я никогда не видела его таким,как в тот день,когда я сказала,что ухожу, он плакал, плакал,как ребенок совсем беззащитный я выбежала из его квартиры спустившись с 7 этажа за 56 секунд и с огромным комом в горле, мне никогда не приходилось чувствовать себя таким говном. Мы были вместе почти 6 лет. И очень долго я не решалась не на что подобное,от страха, от привычки, от жалости, именно жалость,самое ужасное чувство, что не дает продолжать жить, целый год я провела именно в таком состоянии, в тупом оцепенении, в забытье и нежелании во всем...
Он умолял вернуться, готов был пойти на все, обидно то,что все сложилось так, когда мне этого уже не нужно, когда я устраивала истерики и попытки изменить словами, что мне плохо. Отношения изжили себя,прости.
Надеюсь,он когда нибудь смириться с этим. и найдет свою новую любовь,в сотни раз лучше меня.
Пусть, у него все получится.

Я перекрасилась в брюнетку, начала ходить на курсы рисования, перестала общаться с тобой,оборвала все попытки как то завлечь меня. Моя страшная симпатия прошла,точнее ее отбили, отбили своей заботой,вниманием отношением другим,ко мне никто так не относился,так мягко и пушисто.

Я влюбилась. Я не испытывала таких чувств года 2, я заново учусь мечтать, уже с опаской, я больше не мечтаю о большом о светлом будущем, я мечтаю о завтра,о нем. Я чувствую себя живой любимой и при этом свободной. Я счастлива. Счастлива без своей первой любви, за которого я чуть не вышла замуж, который был моим женихом около 3 лет, с которым все было расписано, вся жизнь,вплоть до старости. От которого скрывала многое, лишь потому что невыносимо ему было говорить правду. он не умел ее принимать. который ревновал меня бешено,считал своей собственностью и чуть ли не всеми правами на меня, человека которого я когда то безумно любила, и к которому остыла, человеку которому умудрилась изменить.

Я начинаю новую жизнь, новые отношения которые не построю так же,как эти.
От моих чувств, остались лишь сладкие воспоминания, лишь хорошие, вспоминая о них, я улыбаюсь.
Но я не вернусь.
Спасибо ему за все.

02:12 

#32

я научилась,держать все в себе, ни говорить о тебе,даже с самой собой.
что ж, за это время мы стали с тобой ближе, откровеничали друг с другом,как никогда и не с кем. ходили с тобой вместе в паб. после нашли темный угол и чуть друг друга не разорвали от страсти. но,так и не разорвали, мирно разошлись, как никак декабрь месяц. спустя сколько времени ты решился приехать , и почти случилось то,что бы сломало меня, но обошлось, за то исполнилось твое желание и даже ни одно... я от этого ничего не получила,совсем. даже как то разочаровалась... но это неважно. я помню твои глааза,которые пожирали меня сразу после того как ты зашел.. твои жадные руки... но не более...

что ж, я так и не поцеловала тебя, до сих пор мне этого не удалось сделать...
я стала получать, ежеднеыные сообщения от тебя, пусть и ниочем...но знаешь,это цепляет.
я продолжаю думать о тебе... но как то иначе. порой я ловлю себя на мысли,что ты мне больше не интересен. но иногда я хочу что бы ты был мой.

мои отношения превратились в ничто, изжили себя. и единственное ,что меня еще держит с ним рядом,это моя трусость. и его стремление быть со мной.
твои отношения покрыты завесом таййны,и мне приходится покрупицам узнавать и собирать этот пазл, но у вас тоже далеко не все в порядке.. точнее на мой взгляд, у вас там наступает конец.

и знаешь, я хочу быть с тобой... и не хочу... я думаю ты тогадываешься об этом.
и я знаю, что ничего не выйдет. что кроме этого влечения, этой химии, ничего вообще быть не может.
но как то не в силах контралирывать свои мысли.


влюбись в меня, если осмелишься.

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:50 

#29

Мы видим лишь, то что хотим видеть,заранее програмируя себя на это.
Чесно говоря несколько дней, которые я видела тебя,прошли чертовски ужасно, и все время я чувствовала в свою сторону дикий напряг, и нежелание реагирывать на меня,создавалась такое впечатление словно меня нет. Твоя компания, за которой я ходила хвостиком, или даже ходила за тобой, так же не обращает внимания никакого,или скажем что это внимание весьма негативное. Я была разочарованна в тебе и в них,да и вообще сново в людях. Не в первой. И три дня назад,меня чуть это не сломало. Я купила пачку сигарет, и с полной разбитостью и отвращению к себе выкурила 3 сигареты,одну за одной, с каждым звтягом понимая какое я жалкое и наивное существо. После я хотела тебе написать,разобраться в чем дело,чем я заслужила это в свою сторону. Но потом мое просто убитое в хлам самолюбие решило перебароть себя и все таки ззабить...

Я держусь,держусь тебе не написать. Я держусь от тебя подальше. Я не обращаю внимания и просто со временем перестаю думать о тебе.

И кажется я вернулась в себя. я стала другой я стала собой.

Я не хочу больше тебя подпускать близко. Ты такой же как и все. Ничем не лучше. и то что я тебе доверяла, не дает тебе никаких полюсов,а наоборот показывает мне на то,что я до ужаса глупая. и жизнь меня никогда нечему не учит. мне везет на таких как ты. как не крути.

Больше не будет слов о том,что я скучаю,да я и не скучаю уже больше. Ты мне не снишься,и я чертовски этому рада. Я отвыкаю от тебя.

Можешь пообсуждать меня со своими друзьями. Мне плевать. Ты слишком низок,у меня нет желания размениваться на таких людей.
Раньше я жалела что все это закончилось,теперь же желею о том что все это было.
Но знаешь,спасибо за опыт. Спасибо за то,что в те времена когда мне было не легко был моим лекарством. Или наоборот был той болезнью. Просто спасибо.


я знала что так будет еще весной. и все равно пошла на это. теперь пора закончить.

01:35 

#28

Я посвятила тебе, больше чем полгода. Хотя меньше чем полжизни, все мое время, да и вся жизнь принадлежит одному человеку. Я посвятила тебе кучу бессонных ночей, нет я не была с тобой, я просто думала о тебе, хотя к чему лукавить, абсолютно каждый день с того самого момента, в моей голове поселился ты, и по сей день, ты там. Каждый день, каждую ночь, ты не выходишь у меня из головы и это больше чем печально. И тебя невозможно прогнать из моих мыслей, никаким способом. Я посвятила около 5 ночей ожидания, и 3х дней, из них это было только утро и, и из этих дней , 2 утра точно были твоими. Я отправила тебе около миллиона слов, провела рядом моменты, которые я по сей день вспоминаю с тоской и осознанием того, что они больше никогда не повторятся. Я столько раз видела тебя обнаженным, хотя не была рядом и не могла даже прикоснуться. Я мечтала о твоих губах, но я к ним так и не сумела прикоснуться. Я была с тобой готова на все. От твоих рук, у меня дико срывало крышу. Меня манило к тебе, всегда, каждый день. Я мечтала о том, что я перестану так страстно желать тебя. Но это продолжается до сих пор. Сотни раз ты попадался на мои провокации и ловушки, но так ловко ты их все и избегал. Без шансов. Я понимаю это. Опускаю руки. И иду покорять минное поле заново. Подрываюсь, спасаюсь и снова в бой. Раньше я видела в своей жизни смысл, а сейчас его как будто нет. Раньше в моей жизни было счастье, теперь оно приходит ко мне только по праздникам. Была любовь, сейчас же, я даже не знаю, что от нее осталось… Я разбита, сотни раз повержена и отвергнута, человеком который не мой. Я посвящала тебе все. Все, что у меня было. Во вред себе. Я знала ,что так будет. Я не на что, не могла надеется.

- Не перейди черту, тебя за ней ничего не ждет (с)
-Ты был прав. Но я перешла эту черту сотни раз. Снова и снова, наступая на одну и ту же мину, только разными дорогами.
Надеюсь, до меня дойдет, что хватит. Что пора с этим завязывать. И я хотя бы в этот раз забью на тебя. Забью на совсем, без надежды, что, что-то может измениться. Ничего не может измениться, не мешай им, они счастливы. Этого больше чем достаточно, что бы просто отойти и не мешать им. Удалить его номер, не посещать его страницу больше и тем более ее. Не лезть больше никуда. А жить в своей жизни и налаживать свое разбитое корыто.



Поэтому просто, Прощай.

00:31 

#27

я мечтаю о твоих прикосновениях.
я испытываю к тебе чудовищную слабость.


23:44 

#25

ляпнула тебе кое что,теперь чувствую неловко себя... не хотелось показывать тебе,что я этого хочу...
чувствую себя уязвимой. черт.
и хрен его знает,что я вообще хочу.
с одной стороны плевать на все, с другой стороны лучше плевать на свои желания.
покрайней мере ,совесть моя будет чиста. ну или почти чиста.


пойти лечь спать и не мучить себя, но как то рановато.
а ты ничего не сказал и даже не намекнул.
а я ждала.

23:57 

#24

сново договорились... задуманное, не получилось.
я даже рада,моя совесть уже,начала меня грызть.
но вроде,прошло...

23:06 

#22

несколько дней игнора, и ты почти попался... вот только почти не считается...
чувствую больше мне ничего подобного не удастся...
сново в дураках...
задолбалась.

22:43 

#21

неужели, я больше о тебе не вспоминаю...
какое счастье.

запись создана: 17.10.2011 в 22:40

00:46 

#20

я сдаюсь...
к черту все, к чееерту...
счастья вам.

хватит с меня.

Я верю, счастье скоро свалится на меня роялем

главная